Humour pour petits et grands enfants

Photos de l'auteur de Modia. Copyright.

Israël se réjouira (Psaumes)!

Et le jeu du "Quai d'or, c'est"!

Je vous assure que nous avons un excellent moral. Ceux qui détruisent Israël ne font que se détruire eux-mêmes, tandis que ceux qui construisent Israël ont l'assurance et la joie calme de Celui qui crée le monde et le mènera avec nous à son heureuse réalisation.
Regardez les photos (lien ici), elles vous montrent notre bonheur de vivre en cet Israël dont je vous ai parlé partout, même dans le bulletin d'actualités. C'est une famille, avec tous ces types invraisemblables. On ne jette personne du bateau. Mais on ne laissera personne couler notre embarcation. Vous voulez quelques sourires pour respirer, je vous montre donc quelques clins d'oeil familiaux, et invitez vos enfants à lire cette page avec vous:

J'ai rencontré un chameau cet après-midi.Allez à Har ha Zeitim, le Mont des Oliviers, vous le rencontrerez comme moi.
Nous nous connaissons bien. Il me voit approcher, et il me regarde du coin de l'oeil, un peu méfiant.
Je l'ai pris en photo tout le temps pendant qu'on se parlait.
je lui propose de lui raconter une histoire idiote. Il me dit:
"vas-y on verra bien":

"une tomate et un concombre se promènent et traversent la rue, une voiture renverse la tomate qui est mal en point et on l'emporte à l'hopital, le médecin l'opère et revient dire au concombre que la tomate va très mal et est devenue un légume."
Il trouve que c'est une très très bonne histoire, il rigole, rigole,

Puis il me dit: mais ce n'est pas très malin du tout! Tu n'as pas honte de dire des idioties pareilles?


Ne recommence plus, me dit-il! Je t'ai à l'oeil!

"Dis m'en quand même une autre, mais une bien et pas idiote"
- D'accord: "Le hérisson rencontre le cactus et il lui dit : "c'est toi maman?"
Euh, j'ai pas compris, dit le chameau;



Ah j'ai compris! Le cactus pique comme sa maman et il les a confondus. Mais tu es complètement débile!
Je n'écoute plus tes histoires elles sont complètement idiotes.
J'ai compris maintenant, dit-il, que les humains sont bien plus bêtes que les chameaux.

Je lui ai dit: "j'en ai encore une meilleure, une histoire de chameaux".
Il me dit :"Ah! cela m'intéresse".
Voilà:
"2 chameaux sont dans une voiture et se promènent, quel est celui qui conduit?"
Il me dit: "c'est extraordinaire cette histoire, alors quel est celui qui conduit?"
Je lui dis: "c'est simple, c'est celui qui a le permis de conduire."

Et il est parti, écoeuré.
Je lui ai dit: "Je te raconte des bonnes histoires et tu ne ris pas, tu es un chameau".
Je lui ai fait un pied-de-nez.
Il a haussé les épaules et il est parti.


Je me suis dit: il faut que je raconte à Martin et à ses amis, Léa et Benjamin, Aurore et Juliette, cette bonne après-midi.
J'ai bien rigolé.
Et je vois que quand il s'éloigne, il rigole et rigole et rigole en repensant aux histoires que je lui ai raconté.

Ces histoires, je les ai découvertes sur le site Supervictor (ici). Rendons-lui hommage et visitez-le!

Humour pour petits et grands enfants


Quelques rencontres pour sourire, dans Jérusalem

Tout honneur d'abord au Kotel où chacun recherche comme il peut la communication avec le Tout-Puissant:
Allo, allo! Ne coupez pas! La ligne est occupée? J'attends...q
Ca va me coûter terrible sur le portable!

Allo, allo, oui je vous entends! Non, non je ne quitte pas, parlez: alors, que dois-je faire? D'accord, d'accord!



Après Chabbate, chaque famille, le lendemain, yom richone, fait la grande lessive, depuis les nappes jusqu'aux chaussettes.
Et nous sommes dans un pays de soleil, chacun exhibe ses trésors aux rayons bénéfiques, à l'air des pins, et aux regards amusés des voisins. Il n'est pas rare de voir toute la lessive des chaussettes depuis le papa jusqu'aux petites du 13e garçon. Mais toujours bien rangées selon l'ordre hiérarchique.
Regardez, cette fois, une famille plus que nombreuse, baroukh Hachem ;-)) Combien sont-ils?! Et toujours patriotiques, drapeau au vent! Nous ne sommes pas en France: au mieux papa, maman, un enfant et un chien.


Pour préserver la discrétion et l'image, je change les effets.
Ce sont deux adultes, jouant dans la rue, l'une s'est enfournée dans une chariot de supermarché et son amie 'haridite la pousse en courant, en riant comme des folles. Ah, qu'il est bon de ne pas oublier qu'on était enfant! Sans craindre les passants, Jérusalem est la ville fraternelle!

Autre juif, moins gai mais touchant, notre sempiternel Einstein, dans les jardins du Centre Van Leer.
On a envie de l'aider et d'écrire n'importe quoi sur son cahier (E=mc2) par exemple.
Au lieu qu'il perde son temps à révasser comme d'habitude!

A deux mètres de la maison de Olmert, une devinette, cherchez les poissons rouges dans cette mare. Il y en ai plusieurs très visibles.

Je vous aide:



Jérusalem est le pays du rêve sans fin. Tout est amour, tout est humour, en un.

L'humour belge à Jérusalem. Non, ce serait trop simple de mettre le drapeau bleu et blanc. Vive Bruxelles et Manekenpiss!


La question à 1000. Est-ce la peine ou non de courir pour cette balle au tennis?

Si Saddam Hussein veut nous faire la guerre, on prendra nos maskagaz et on s'en fichera. On verra bien qui gagnera!

Quand on est jardinier timide, voilà comment on déclare son coeur à celle qu'on aime et qui passe sous votre fenêtre:

Qu'il pleuve ou qu'il vente, l'important c'est de protéger le CHA- PO, alors on peut aller partout même en étudiant.
Merci au Ciel qui a inventé les sacs-poubelles en plastique.

Chacun son style, il y a ceux qui protègent leurs pieds par ce procédé, faut pas discuter.

Ici, tout cohabite, un couple bien sympathique. De quel courant hassidique? Bienvenue à tous au paradis!

Moi, à Jérusalem, je me promène sur le cheval de mon papa. Acceptez-moi comme çà.

J'ai une frousse bleue de marcher sur ce mur trop élevé!


J'ai réussi, je suis un génie! tra-la-la!

La petite fille de cinq ans dit à ma femme: c'est ma tortue, elle s'appelle Yehoshua.
Ma femme lui dit: Ah, mon mari aussi s'appelle Yehoshua!
La petite fille, stupéfaite: Ton mari, c'est une tortue!!

Brouoou croak croak

Vous avez fini de me prendre en photo? Je ne vous ai rien demandé!
Et vous êtes bizarres, vous les humains!

Tsénioute, éizé yofi. Traduction: La pudeur, quelle beauté!
Que voulez-vous: quand on aime les beautés pudiques, on est pour la pudeur!
Vous les psychanalystes, vous comprenez tout!

Monsieur le Rabbin, comme c'est gentil à vous d'être venu!
Dites-donc, cher ami, j'ai l'impression que vous n'avez pas ouvert vos livres de Torah depuis un certains temps ;-))

A suivre!

Un jeu très imaginatif: Le Quai d'or, c'est.

Il s'agit de recomposer selon votre fantaisie, vos désirs les plus débridés, selon vos opinions politiques et votre méconnaissance de l'histoire,
la carte d'un pays sans tenir aucunement compte de la situation historique actuelle. Vous refaites l'histoire! La toute puissance est à vous.
Un exemple. Vous connaissez la carte d'Israël. Banal.



Les diplomates du Quai d'Orsay (lien ici) représentant la France ont joué à ce jeu du "Quai d'or, c'est" et ils ont gagné: voici la carte d'Israël qu'ils ont commise. Note: imagination= 90%. Par exemple, la Jordanie s'étend à la place de la Judée et Samarie. Et on découpe le pays en petits pays différents représentés par des couleurs non identiques. Dans la Bande de Gaza, vous supprimez la zone juive et l'unissez à l'Egypte. Très amusant.

Encore un tout petit effort et vous auriez pu couper en deux Israël, en haut et en bas: vous auriez été imaginatif à 100%!

Maintenant à vous de jouer, c'est votre tour et les diplomates vous regardent. Vous avec pris la carte de France et vous y allez!

David a obtenu 75% d'imagination: d'abord, il a recomposé les régions et accordé l'indépendance d'Etat à la Corse, à la Bretagne, rendu l'Alsace à l'Allemagne, la Normandie à l'Angleterre, le Nord aux Pays-Bas espagnols, la Côte d'Azur à l'Italie. Pouvait faire vraiment mieux.
Sarah avait eu la même idée mais avait donné l'indépendance à tout le Sud provençal, y compris le Limousin: 80% d'imagination.
Eli a battu les records avec 98% d'imagination en réduisant la France à l'Ile de France. Les diplomates ont applaudi: malgré leurs efforts, ils n'avaient pas imaginé si loin en planchant sur la carte d'Israël.
Le délire: Rahel qui a mis la France à Papeete et Tahiti en Outre-mer et donné la métropole au Front des associations islamiques qui l'ont rebaptisée: Retour à Poitiers. Un vieux diplomate a avalé son dentier d'admiration et a accordé 100% à Rahel.
A vous de jouer en famille.Choisissez un pays (la France ou autre) et recomposez comme fait le Quai d'Orsay. Le vainqueur, le plus imaginatif, gagne l'insigne de diplomate du Quai d'Orsay en chewing gum et le second reçoit un disque de la Marseillaise en chocolat. Le perdant doit dire: Dieudonné, Dieurepris, tout cela n'est que justice.